本文转自：今晚报
- 天津卫视《爱情保卫战》情感疗愈团队
- 本期主持人阎品红
倾诉人的话
我的男友一直迫切地希望与我结婚，可当我认真提出“20万彩礼加一套房”的明确条件时，他却眉头紧锁，显得十分为难，支吾了半天才说经济压力太大、实在难以承担。
这让我心中不禁一沉，觉得他或许并不是真心实意地爱我，不过是在这些现实问题上过于权衡利弊、计较得失罢了。
倾诉人：李女士，30岁，来自辽宁省。
主持人：阎品红，天津卫视《爱情保卫战》情感疗愈团成员。
相遇：
离异有娃的我，被他坚定选择
最初在短视频平台刷到他时，我只当他是个面容淳朴的陌生养牛人，随手划过，没想到后来竟会有这么多牵扯。
我挺坦白，早早在微信聊天时就告诉他自己离过婚，刚满3岁的女儿归前夫抚养。心想他要是介意，趁早算了，也免得彼此耽误。可他听了之后，沉默了一会儿说：“那是你过去的事，我只想参与你的将来。”反而追得更认真、更执著。
我确实被他那股毫无保留的真诚劲打动了，犹豫再三，终于答应在一起试试。恋爱还没满半年，他就总念叨着想结婚，说看着我一个人太辛苦，想早点给我一个踏实安稳的家。
谈钱：
我要房要彩礼，他说真的累了
看他把结婚当真，一次次规划未来，我就把心里琢磨许久的条件摆了出来：城里一套至少80平方米的房，20万彩礼一分不能少，另外还得有辆10万以上的代步车。
他听完就沉默了，过了好久才低声说，家里是养牛的，为了在城里买房，父母已经快掏空家底，彩礼能不能少点。我心里顿时凉了半截。这20万是我的底线，是我在这段关系里安全感的象征，我不能一点保障都没有，就再次贸然走进婚姻。
后来他又试着商量，说他妹妹刚大学毕业，工作还没着落，家里正是用钱的时候，钱都给了彩礼，日常就捉襟见肘了。我觉得委屈，脱口而出：“我是要和你过一辈子的人，难道不比你妹妹眼前的事更重要？”
计较：
温柔曾是本能，如今嫌隙横生
恋爱期间，他就给过我一次2000元，让我自己去买点喜欢的衣服。我说他抠门，他满脸委屈，说自从和我在一起，他抽烟都从15块的降到8块的，这钱真是从日常点滴里省出来的。
可我总觉得他不够拼、不上进。他以前在县城小饭店传菜，一个月挣两三千，后来他父亲出车祸腿脚不便，他才不得不回家接手养牛。他说现在每天从早忙到晚，喂牛、清粪、联系买家，常常连口热饭都顾不上吃。可我还是会念叨，让他看看别人，换个更体面、更赚钱的行当。
我承认，我管他管得细。他每花一笔钱，哪怕只是几十块的买菜钱，我都习惯问清楚去向。我们异地见面时，我一定先翻他手机，细细查看微信聊天记录和通话记录。有一次晚上打电话，听见电话那头隐约有女声说笑，我立刻让他把电话递过去，非得亲自打过去确认对方是不是卖饲料的才罢休。
日常：
我嫌他养牛脏，他嫌我太挑剔
我有洁癖，从来不进厨房，闻到油烟味就莫名烦躁，所以同居时，做饭洗碗这些活都是他来。
我特别讨厌他养牛，每次他从又脏又臭的牛棚回来，即使换了衣服，身上那股似乎渗进皮肤里的饲料和牲畜的味道，我都受不了，总要他反复洗手洗澡，他却不听，嫌我太挑剔。
我劝他，我们开个温馨的小咖啡馆多好，干净又体面。可他总是苦笑着摇头，说棚里那些牛是全家也是我们以后过日子的本钱，开咖啡馆投入大，也不现实。他说自己30多岁了，除了养牛和以前端盘子，也不知道还能做什么。为这个，我们吵了好多回，谁也没说服谁。
观念：
他嫌我妈势利，我嫌他不用心
他常向我抱怨，说我妈太势利。每次去我家，必须提着四样像样的礼盒，茶叶、补品一样不能少，档次稍微低了点，我妈就当面摆脸色。他说自己是真心实意想和我过日子，不想总是被这样用礼物衡量来衡量去。
可我觉得，对长辈大方点、讲究点不是应该的吗？是他自己不用心。而且他明明答应过好几次给我买那只我看中的轻奢包包，却一次也没兑现。问起来，他说最近牛价太低，想等行情好了再买。我不依不饶：“后来卖牛不是也进账了一些钱吗？”他突然就发了火，声音提高：“钱都去买包，牛饲料怎么办？牛要是病了，打针吃药的钱从哪里出？我拿什么攒钱娶你？”
变淡：
起初温存似水，现在情分渐凉
刚同居时，他常在我睡前主动端来热水，为我洗脚、耐心地剪指甲，后来却不再做了。我提起这些，他反而用怀疑的眼神看我，猜疑我最初是否只是在故意试探他、考验他。
我爱吃红心火龙果，但特别不喜欢里面密密麻麻的黑籽。从前他会坐在灯下，用小勺仔细地一颗颗挑干净，再递给我。后来也不挑了，说是白天忙累了，近视眼看久了那些小黑点眼睛发花、发累。我建议那就一次多挑几个，存进冰箱慢慢吃，他却摇头，觉得我这要求太折腾、不可理喻。
那些曾经自然而然的体贴举动，不知从何时起，都被他一一归为了“非常态”的付出。而我似乎还在原地，等着一些温柔，能像从前一样，不追问理由，不计较回报，只是为我而来。
情感导师
疗愈指南
正方观点
阎品红（天津卫视《爱情保卫战》情感疗愈团成员）：男女双方之间最珍贵的，是男方明知现实复杂，仍坚定选择女方的真心；是女方虽然不安，却依然期待与男方在一起的渴望。问题在于“如何让爱在现实土壤里健康生长”。
女方的要求背后是对安全感的渴望，但将安全感完全换算成数字，会让感情失去温度。男方的为难，是能力与期望的真实落差。建议双方从“条件谈判”转向“共同规划”：男方需要主动分享经济状况与事业规划，让女方看到未来的希望；女方也需将“必须给我什么”的思维，转化为“我们可以一起创造什么”。
辛唐米娜（天津卫视《爱情保卫战》情感疗愈团成员）：双方的矛盾，像从“恋爱状态”突然切换到了“婚姻谈判”。在恋爱时，男方记得女方的喜好，包容习惯，女方也依赖男方的关怀。可一进入结婚议题，氛围就变得冰冷起来。
建议暂停结婚倒计时，重回恋爱进行时，别让“彩礼和房子”覆盖了双方丰富的相处细节。女方既要看男方，也要问自己：抛开条件，在一起快乐吗？他那些实实在在的付出——省钱给你、承担家务，这些难道不构成“保障”吗？爱的能力包括一起解决现实问题，先练习成为“队友”，婚姻才能水到渠成。
反方观点
俞柏鸿（天津卫视《爱情保卫战》情感疗愈团成员）：这是一段“需求”与“供给”严重失衡的关系。女方的要求本身并非绝对错误，但问题在于其不容商量的坚决态度与男方捉襟见肘的现实处境之间，存在无法跨越的鸿沟。
尤其值得警惕的是相处模式：女方的经济监控、对男方职业与出身的否定等，都暴露出一种试图全面改造对方的倾向。男方认为养牛是家庭根基，却在女方眼中只是“脏”和“不体面”。如果男方永远达不到女方心中的“体面”标准，如果女方无法真正尊重男方的付出，那么即使咬牙满足条件，婚后的怨气也将摧毁感情。
莎娜（天津卫视《爱情保卫战》情感疗愈团成员）：这是一场精准而苛刻的“人生并购谈判”，所有温情瞬间，在结婚条件面前都失效了——男方从自己嘴里省钱给女方，女方却觉得是“抠门”；男方疲惫不堪时，女方竟然抱怨“不够拼”。
在女方规划的未来里，有咖啡馆的温馨，却容不下牛棚的味道——这规划需要男方彻底剥离过去来迎合。这说明，女方的安全感是个“无底洞”，物质填补不了，只会不断抬高要价。这样的婚姻不是结合，而是兼并，终有枯竭崩塌的一天。
发布于：北京